Кто пережил смерть мужа как справилась

Вступая в отношения, женщина вольно или невольно настроена на то, что будет с любимым вечно. Но в жизни нам приходится сталкиваться с потерями и трагедиями. Одна из самых сильных травм для человека — потеря любимого.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения проблем со здоровьем, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - начните с программы похудания. Это быстро, недорого и очень эффективно!


Узнать детали

Как смириться со смертью мужа

Потеря близкого человека всегда становится шоком. Подготовиться к этому практически невозможно, даже если уходу предшествовала длительная болезнь. Советы психолога, как пережить смерть любимого мужа, помогут обрести почву под ногами и силы, чтобы жить дальше.

Огромный психологический удар и следующую за ним апатию чаще всего приходится переносить тем, кто прошел с человеком долгий жизненный путь. Второй вариант — внезапная гибель, когда ничего не предвещало трагедии. Именно в этом случае я рекомендую не медлить, позволив вдове закрыться от внешнего мира в своем горе, а постепенно и ненавязчиво подвести к мысли, что нужна сторонняя помощь. Психика человека хранит немало тайн, одной из них становится резкое и категоричное отрицание случившегося несчастья.

Даже закоренелый циник лелеет в душе мысль, что горе настигло не его и все вернется на свои места. К сожалению, это не так. Требуется пройти длинный путь, состоящий из нескольких ступеней, чтобы найти силы, обрести цели и интересы, понять, как прийти в себя после смерти мужа.

Для того чтобы горе отступило, превратившись из тяжелой удушающей ноши в светлую грусть, требуется время. В этот период одна эмоция сменяет другую и их нужно пережить все, не подавляя в себе реакции на трагическое известие. Обычно проходит 5 этапов. После острого периода, когда потихоньку утихает боль и высыхают слезы, придется заново искать точку опоры в этом мире. Женщина прекрасно понимает, что былого не вернуть, но еще не имеет сил для нового витка судьбы.

Ей необходима помощь, причем ее могут оказать как близкие, так и совершенно незнакомые люди. В первое время стоит вопрос об адаптации к новым условиям. После принятия факта потери женщина начинает понимать, что необходимо жить дальше.

Когда она внутренне готова к переменам, нужно осмотреться вокруг. Поможет перенос заботы на близких, особенно если они готовы принять ее. Для других целебным бальзамом становится общение с друзьями и восстановление круга знакомств.

Некоторым помогает обращение к философским трактатам или рассуждениям о поиске собственного предназначения, высших жизненных целей. При обращении к религии неоценимым вкладом в обретение душевного спокойствия для пожилой вдовы становятся советы священника, как пережить смерть, потерю любимого мужа, супруга, похоронив его и сохранив светлую память о нем. Теплые посиделки с домочадцами, воспоминания о забавных или трогательных случаях постепенно сглаживают остроту потери, переводя ее в совершенно другую плоскость, где живет благодарность за дни, проведенные вдвоем.

Если для одного земной путь окончен, то для другого он продолжается и нужно найти силы на шаг в новом направлении. Самый коварный враг, подкрадывающийся и бьющий наотмашь — тишина в опустевшем доме.

Она давит и выводит из равновесия, и здесь главный вопрос — это как справиться со смертью мужа. У многих народов не принято оставлять женщину, перенесшую утрату, в одиночестве. В течение нескольких месяцев с ней живет кто-то из родственников, уменьшая душевную пустоту. Это не значит, что нужно неотлучно находиться рядом. Достаточно регулярно звонить и расспрашивать о нейтральных событиях, приглашать на совместную прогулку. Многие после утомительных дней одиночества берут из приюта домашнее животное, нуждающееся в заботе.

После страшных событий остается чувство опустошенности. Придется предпринять определенные усилия, чтобы снова обрести силы. Проводить дни в тоске и унынии можно, но вряд ли это понравилось бы любимому человеку.

Его уже нет, но во имя памяти о нем придется начать все заново. Активная деятельность снимает эмоциональное напряжение, хорошим вариантом преодолеть апатию становится:. В пожилом возрасте трудно менять привычное течение жизни, еще сложнее начинать ее заново. Часто появляется чувство дезориентации, непонимание того, что делать вдове после смерти мужа и как наладить быт.

На помощь приходят дети и внуки. В этом у женщины неоспоримое преимущество перед молодыми. Эмоциональная пустота заполняется заботами о младших членах семьи. Прекрасно, когда есть верные подруги, которые не будут плакать рядом, жалея о прошедших годах, а помогут найти интересное занятие, поделятся рецептами или покажут новую методику рукоделия.

В возрасте до лет психика достаточно мобильна. Многое зависит от психологического типа, но восстановление после жизненных трагедий идет гораздо быстрее. Характерным признаком тяжелых переживаний становится обвинение себя в произошедшей трагедии, даже если для этого нет и малейших причин. Не прислушиваясь к привычным голосам родных, вдова более адекватно реагирует на разговор со специалистом. В таких случаях для меня самым сложным становится установление первичного контакта.

Как только он найден, дальше приходится только направлять разговор в нужное русло. У психолога нет права давать собеседнику готовые рецепты. Человек должен найти и выстроить свой путь самостоятельно, а я только помогаю осознать цели и желания, снять эмоциональное напряжение, не позволяющие разглядеть очевидное. Если женщина не работала, то, скорее всего, она много времени уделяла супругу. После гибели возможно наступление полной апатии, что опасно для физического и морального здоровья.

В большинстве случаев помощь психолога будет необходима и вряд ли вдова сама это осознает. Придется позаботиться о ней близким, сопроводить на первую встречу и в дальнейшем поддерживать ее морально.

Главное — не замыкаться в себе, не отвергать помощь друзей и близких. Мысли, что не успела, не уберегла, не сделала, не позаботилась, могут привести к масштабному нервному срыву. Начинается анализирование ссор и разногласий с постоянным обвинением себя во всех настоящих и придуманных грехах.

Это губит надежды на счастливое будущее. Я советую попросить прощения у ушедшего. Это может быть долгий разговор перед пламенем свечи или написанное ему письмо с эмоциональным рассказом о том, как без него трудно, одиноко и больно. В последних строках нужно обязательно попросить прощения, проститься с любимым, пожелать ему покоя.

Потом придется набраться сил и сходить на кладбище, отнести ему послание. Его можно прочитать вслух или просто положить среди цветов. Главное — отпустить свое прошлое, оставив только любовь и память. Тем, кто находится рядом со вдовой, придется довольно тяжело.

Они тоже были не чужие тому, кто умер, но обязаны держаться стойко, чтобы не спровоцировать истерику или не пропустить тревожные признаки наступления глубокой депрессии. Со слезами выходит напряжение, они необходимы, но на определенном этапе. Отдав дань скорби, нужно помочь вдове обрести новый смысл, ненавязчиво находясь рядом. Женщина, потерявшая любимого, после бурных переживаний впадает в апатию. Это нормальная реакция, позволяющая справиться с горем.

Она не должна перейти в полное равнодушие к себе, внешнему виду, обстановке в доме или здоровью близких, особенно если есть маленькие дети. В определенный момент у нее возникают нарушение аппетита, ухудшение самочувствия, нетипичные реакции.

Необходимо исключить внешнее давление на вдову и вести себя спокойно, мягко останавливая истерический припадок или вспышки агрессии. Скорее всего, ей могут понадобиться советы психолога о том, как жить после смерти мужа. Во время сильного горя у некоторых людей ослаблено чувство самосохранения. Требуется присутствие другого человека, чтобы удержать от необдуманных действий, укрепить связь с реальностью и убедить в ценности жизни.

Важно не быть навязчивым, проявлять понимание и такт. Если необходима помощь, ее нужно оказать. Когда ни о чем не просят, нельзя навязывать свое присутствие. Проявить заботу можно:. Человеку, перенесшему утрату, необходимо зацепиться за повседневный круговорот дел. Не нужно все делать за него. Настоящий друг всегда подставит плечо и будет рядом. Задача подруги в том, чтобы дать вдове выговориться, поплакать, пережить остроту горя, а затем помочь снова увидеть краски жизни.

Важно не оставлять человека в коконе утраты, моральная изоляция недопустима. Постепенно подругу нужно вытягивать на прогулки, посещение выставок, вовлекать в совместные занятия и разговоры. Долгий счастливый брак, совместное воспитание детей, общие радости и огорчения настолько сближают людей, что с кончиной супруга обрываются многие нити, дающие женщине стимул.

Задача детей — не просто поддержать маму, а постараться показать ее необходимость в их жизни. Обратиться к тому, что теперь она их единственная надежда, и без нее не прожить.

Человеку, сломленному горем, понадобится любая соломинка, позволяющая обрести потерянное равновесие и смысл существования. Особенно чутко нужно отнестись к эмоциональному настрою, где за напускной бодростью может скрываться жесточайшая депрессия или обострение хронических заболеваний. В этот период нужно:. Главное — не навязывать и не навязываться, но всегда быть рядом, когда нужна поддержка. Во многих случаях взгляд со стороны позволяет увидеть проблему в новом ракурсе.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация. Ваш адрес email не будет опубликован. Error: API requests are being delayed.

Очень страшно терять любимых.

Как пережить смерть мужа: советы психолога

Что происходит с нами после смерти близкого человека? Почему мы зацикливаемся на боли утраты и снижаем интерес к собственной жизни? Горевать — это естественная реакция психики, или выработанная под воздействием окружения? Уход близкого человека принять тяжело.

Новорожденный приходит в мир и не имеет страхов, навыков и предпочтений. Действуют только рефлексы. Младенцы не боятся смерти своей или чужой , пока взрослые не внушат им этот страх. Потому что так внушали им. Чтобы выработать рефлекс самосохранения без боли, травм и рисков, которые будут при обучении на самостоятельном опыте.

Чтобы передать детям свою веру и свои правила. Погружаясь в горе, помните: рядом живые люди, которым тоже нелегко. А дальше начинают работать установки культуры, в которой выпало жить ребенку. Не во всех из них учат, как пережить смерть без страданий. Но и не везде смерть считается горем.

Большинство психологов считают, что психика человека после смерти кого-то родного полностью восстанавливается примерно через 9 месяцев, и воспоминания уже не будут насколько болезненными, как раньше. Чтобы пережить этот период и не усугубить свое состояние, нужно предпринимать все попытки предотвратить депрессию от потери.

Можно погрустить, но нельзя полностью впадать в воспоминания и удаляться от других людей, рисовать картины безрадостного будущего без мамы. Если хочется вспомнить покойную маму, лучше это делать не в одиночестве, а с другими родственниками или друзьями. Ведь если горе разделить с другими, оно не будет таким сильным. Можно попробовать заняться медитацией, которая отлично снимает стресс или освоить дыхательную гимнастику, полезны даже небольшие активные упражнения по утрам, которые позволят взбодриться, а еще требуется достаточный сон как минимум по 7 часов в сутки.

Категорически не рекомендуется начинать злоупотреблять алкогольными напитками или успокоительными препаратами, поскольку это может еще больше навредить и без того расшатанной психике.

В мире 4 основных религии мусульманство, буддизм, христианство, иудаизм и множество местных верований и суеверий. Каждая религия считает, что только она дает правильное отношение к смерти и жизни. Каждый человек имеет право выбирать себе религию или стать атеистом. Во всех культурах и религиях есть указания на то, что душа бессмертна. Страх попасть в ад у мусульман и христиан перерастает в страх смерти. В иудаизме души грешников страдают отведенное время, а потом ожидают воскрешения вместе с праведниками.

И сожаления о несделанном добре или причиненном зле при жизни — одно из страданий. У буддистов, индуистов, последователей философии Дао, синтоистов и некоторых других религиозных течений нет ада — они либо верят в реинкарнацию души, либо в то, что умершие попадают в Страну мертвых.

Поэтому народы этих культур спокойнее относятся к смерти в любых ее проявлениях, и ценят любую жизнь. Что ждет нас после смерти? Даже в среде ученых нет единодушия. Мы не живем гораздо дольше, чем живем — так зачем бояться смерти? Когда душа будет достойна просветления — она перейдет на новый уровень. А пока мы должны к этому стремиться и прилагать усилия.

А страдания в этом мешают. Смерти нет: буддийское Колесо жизни. Огромный психологический удар и следующую за ним апатию чаще всего приходится переносить тем, кто прошел с человеком долгий жизненный путь. Второй вариант — внезапная гибель, когда ничего не предвещало трагедии. Именно в этом случае я рекомендую не медлить, позволив вдове закрыться от внешнего мира в своем горе, а постепенно и ненавязчиво подвести к мысли, что нужна сторонняя помощь.

Психика человека хранит немало тайн, одной из них становится резкое и категоричное отрицание случившегося несчастья. Даже закоренелый циник лелеет в душе мысль, что горе настигло не его и все вернется на свои места.

К сожалению, это не так. Требуется пройти длинный путь, состоящий из нескольких ступеней, чтобы найти силы, обрести цели и интересы, понять, как прийти в себя после смерти мужа. Для того чтобы горе отступило, превратившись из тяжелой удушающей ноши в светлую грусть, требуется время.

В этот период одна эмоция сменяет другую и их нужно пережить все, не подавляя в себе реакции на трагическое известие. Обычно проходит 5 этапов.

Воображение проецирует личный страх и на тех, кто нам дорог, мы боимся за них. Любовь, привязанность, просто привычка находиться рядом вырабатывают духовные связи и точки опоры, дают материальную и физическую поддержку, благодаря которым мы чувствуем себя уверенно в этом мире.

После смерти близкого человека одна из опор рушится — наша уверенность уменьшается, нам становится страшно. Принять смерть поможет вера, что на конце тоннеля что-то есть. Еще одна из причин нашего горя — это угрызения совести: что мы могли сделать, но не сделали для человека при жизни?

Чем мы его обидели? Почему не попросили прощения? Мнимое или заслуженное чувство вины снова и снова занимает наши мысли. Это не правильное отношение к смерти, а замкнутый круг, выбраться из которого без помощи психолога или духовного наставника очень сложно.

Правильное отношение к смерти поможет сформировать хороший психолог. Мысли, что не успела, не уберегла, не сделала, не позаботилась, могут привести к масштабному нервному срыву. Начинается анализирование ссор и разногласий с постоянным обвинением себя во всех настоящих и придуманных грехах. Это губит надежды на счастливое будущее. Я советую попросить прощения у ушедшего. Это может быть долгий разговор перед пламенем свечи или написанное ему письмо с эмоциональным рассказом о том, как без него трудно, одиноко и больно.

В последних строках нужно обязательно попросить прощения, проститься с любимым, пожелать ему покоя. Потом придется набраться сил и сходить на кладбище, отнести ему послание. Его можно прочитать вслух или просто положить среди цветов. Главное — отпустить свое прошлое, оставив только любовь и память. Как принять смерть, если ваш друг или родственник неизлечимо болен, и врачи называют приблизительные сроки?

Займитесь приведением в порядок его и своих дел. Цените каждую минуту, проведенную вместе. Попросите прощения, если чувствуете какую-либо вину. Постарайтесь наполнить дни умирающего теплом, любовью, общением, положительными эмоциями. Запомните о нем хорошее, закрепите эти эмоции. Смена поколений естественна. Это основа жизни. Подготовиться к внезапной смерти нереально.

Она в любом случае станет стрессом — после смерти близкого человека рушатся ваши планы с его участием, возникает необходимость непривычных действий и непредвиденных затрат.

Организм реагирует выбросом адреналина, который держит нервы в напряжении. Сильные раздражители сильнее впечатываются в подкорку. Нет ничего вечного, все рано или поздно завершается. Могут помочь успокоительные препараты, которые продаются без рецепта.

Или обращение к психотерапевту и выписанные ним антидепрессанты. Не стоит подхлестывать нервную систему увеличением доз кофе, сигаретами и алкоголем. Кофе добавит напряжения, вредные привычки затуманят мысли.

Физические нагрузки и усиленная умственная работа помогут на время. Уход близкого помогут пережить домашние питомцы. Но только ваша внутренняя готовность отпустить дорогую вам душу даст ответ, как пережить смерть близких и не сойти с ума от горя.

И помните, что рядом живые люди, которым вы все еще нужны. Поговорите с ними об умершем, вспомните хорошие моменты. Дайте им уверить себя, что вы сделали все от вас зависящее. Скажите им то же самое. Поддержите их — им тоже тяжело. Тем, кто находится рядом со вдовой, придется довольно тяжело.

Они тоже были не чужие тому, кто умер, но обязаны держаться стойко, чтобы не спровоцировать истерику или не пропустить тревожные признаки наступления глубокой депрессии. Со слезами выходит напряжение, они необходимы, но на определенном этапе.

Отдав дань скорби, нужно помочь вдове обрести новый смысл, ненавязчиво находясь рядом. Женщина, потерявшая любимого, после бурных переживаний впадает в апатию. Это нормальная реакция, позволяющая справиться с горем. Она не должна перейти в полное равнодушие к себе, внешнему виду, обстановке в доме или здоровью близких, особенно если есть маленькие дети.

В определенный момент у нее возникают нарушение аппетита, ухудшение самочувствия, нетипичные реакции.

Умер горячо любимый муж: как пережить потерю?

Девочки, три недели назад у меня умер муж, просто вышел из ванны, упал и умер. Диагноз-острая коронарная недостаточность. Никогда не на что не жаловался. Прожили вместе семь лет счастливой семейной …. Сны в которых я живу, там он и все хорошо. Вот так и существую снами. Реальной жизни нет да ина верно уже не будет, да и не нужна она мне, да и собствено не чего не нужно.

Одна надежда до годины не дожить. Я тоже своему любимому говорила, что если он меня бросит, я не смогу жить. Он долго молчал, а потом ответил: "Это только так кажется". Но прошло время, и мы действительно не могли жить друг без друга. Мы дышали друг другом, и любовь поднимала к небесам. Я жила им, жила для него. Мечтали о семье, о счастье. У меня за спиной пустота, у него - жизнь, наполнена предательством и изменами. Всю жизнь искали и ждали настоящую любовь.

Нашли друг друга, когда обоим свернуло с 40 лет. И наивная фраза о том,что в 40 лет жизнь только начинается, оказалась правдой. И только с ним я была настоящей, самой собой. Без глупых масок притворства, лицемерия, ханжества. Но счастье кончилось, оборвалось в августовский вечер прошлого года.

С тех пор я живу, но это нельзя назвать жизнью. Душа зависла между небом и землёй: туда не пускают, а на земле делать нечего. Да, я дышу, сплю, работаю, но это не жизнь.

Я говорю любимому об этом каждый день. Надеюсь, он меня слышит. А Вам, девочки, спасибо. Читаю Вас давно. Понять может только переживший. Но как его не хватает. Я как то случайно встретилась с одной женщиной. Хотелось бы позитивное что то написать. Десять недель,как ушел в другой мир мой муж. Все больше приходит осознание одиночества. Плачу каждый день,могу вспомнить что-то из прошлой жизни,и, в любом месте,текут слезы,начинаю разговаривать с мужем,что- то говорить ему,конечно стараюсь,что- бы не на людях.

Однажды такое случилось при сыне. Он меня не понял,предложил таблетки,хотя в общем и целом меня поддерживает. Мой муж очень тяжело болел,и проблема ухода за ним практически полностью легла на меня.

Сильно пострадало и мое здоровье. Разруливаю как могу,очень благодарна за советы,как медицинские,так и психологические. Читаю книги разного толка и пришла к выводу,что каждую проблему нужно разбивать на мелкие кусочки и их решать. Общение,тепло,мужские домашние дела,деньги,задумки,поездки. Каждая из нас может продолжить этот список и,по возможности, их решать самой,а что-то делегировать другим членам семьи или друзьям.

Где -то нужно просить,но не обижаться на отказ. Иногда люди и хотят помочь,но не знают,как это сделать,а иногда не понимают,и тогда нужно попытаться объяснить. Понятно,что это не вернет нам наших любимых,но поможет нам дальше справляться самим,а горевать и любить своих ушедших мужей мы будем как всегда. Р Поскольку мой муж очень тяжело болел онкология головного мозга ,и мне практически одной приходилось решать все проблемы ухода ,сильно пострадало мое здоровье,разруливаю как могу,сама себе пытаюсь помогать ,очень благодарна за советы,как медицинского,так и психологического характера.

Читаю книги самого разного толка,пытаюсь анализировать эмоции. Пришла к выводу,что каждую проблему нужно разбивать на кусочки и решать по чуть-чуть. Извините за некоторое повторение,произошел сбой и часть затерявшегося текста при отправке вылезла,но что еще хотела бы добавить Очень желательно,особенно в трудные моменты,было бы посмотреть на себя как бы со стороны-кто Я,что Я,что Я делаю,,оценить ситуацию как бы посторонним взглядом,это помогает не сделать что-то плохое с горяча.

И еще. Я уже читала эту мысль и хочу ее повторить,нельзя всю себя отдавать любви к мужу или к ребенку,хотя для многих из нас это очень трудная задача. Я сама по гороскопу Рак,и очень привязана к близким. Наша жизнь,это как игра фигуркой,которую мы получили,или выбрали,но нельзя слишком заигрываться. Многие из нас обращали внимание,что нередко из жизни уходят молодые,успешные люди,а они заигрались,слишком увлеклись игрой в жизнь,и,чтобы они не нагродили много ошибок,высшие силы изымают их из этой жизни.

Еще раз желаю всем нам мудрости! А я не хочу никого видеть. Бог забирает самых лучших, они там нужнее, а на остальных он не обращает внимания то есть на нас мы ему на фиг не нужны как говориться А что же делать нам в этом аду? Что же это за бог такой который нас наказывает мы же все его дети? И где ангелы хранители? А вы говорите церковь помогает При хотя в церковь я должна благодарить за то что он забрал мое самое дорогое ради чено я жила?

А кто мне щас обьяснит для чего я осталась тут? Ради чего жить? Сил больше нет это терпеть Я наверно завидую тем людям которые вылезают из таких же обстоятельст как у нас. Бог скажи! ЗА ЧТО такая "любовь" ко мне? Даже в нашем горе,у всех все по разному,кто то говорит через пол года легче стало,я искренне рада за них.

Кто то через год проснулся и вышел из мрака. Все мы разные и пути выхода у всех свой,только горе одно. Моему горю уже год и месяц с не большим. Легче наверное было первые дни ,пока пичкали лекарствами,было отупение от горя,стопор.

После похорон нахлынуло осознание и боль-Ад. Я в этом аду посей день. Незнаю зачем меня Господь создал такой,значит так надо,еще я знаю что по другому я немогу и не смогу никогда,значит моя судьба такова. Я не верю ,что мы в своей судьбе что то можем изменить,слишком много в моей жизни с детства ощущений, которые сбываются,хотя я о них не думаю,только потом поскриптум все пазлы складываются и приходит понимание почему в течении жизни было так ,а не иначе.

Сейчас я понимаю слова мужа моего:меня не станет,а ты должна будешь вырастить сына. Он прав должна ,но как хочется знать а когда закончатся мои муки ,так хочу домой Буду жить и ждать,теперь это и есть моя жизнь,радость в надежде. А я стала вдовой в 46 лет Муж умер 5 мес назад,ему был 5 1 год. Здоровый,успешный, любил спорт,здоровый образ жизни, любил взвешиваться,боялся растолстеть А с его уходом все разрушелось в моей жизни,потерялась без него соссем..

Как жить??? Моего не стало 7 марта. Зачем я существую Хочу к нему. Я задаю себе этот вопрос по раз на день. А ещё спрашиваю у Бога: "Почему я не ушла вместе с ним? Почему именно он? Общалась с одной женщиной, она ясновидящая.

Отругала меня за то, что прошусь к любимому, сказала, что у каждого свой строк на этой Земле. Утешала, что на том свете мы будем вместе. Только верится во всё это с трудом. С одиночеством я хорошо знакома. Только как же сложно после пережитого счастья опять возвращаться к пустоте!

Что происходит с нами после смерти близкого человека?

«Вдов вынуждают не плакать»: история женщины, которая потеряла мужа и ведет об этом блог

Как же это описать можно… Похоже на точку невозврата. И будни одиночества. И запах от вещей. Его запах…. Прошел уже год, а я до сих пор храню его вещи. Иду к шкафу, нюхаю рубашки — плачу. Как пережить смерть мужа, если не можешь жить без него? Потертые джинсы. В них он ходил целыми днями, куда они только с нами ни ездили. Они еще живы, а он — нет. Сто раз я уже слышала о том, что жизнь продолжается и надо жить дальше. Я уже давно не плачу на людях. Только одна. Да и людей не хочется видеть.

Хочется к тебе. Любимый, забери меня к себе, а? Все напоминает о нем. И эти улицы города в осеннем кружеве, и наши места. Даже люди… Смотрю на занавески. Кажется, он их вешал еще вчера. Сын просит отцовские любимые котлеты. Я готовлю их и вою от боли. Ничего уже не вернуть… За что? За что! За что…. Разные грани чувств переживает женщина после гибели супруга. Не всегда она осознает, почему так трудно отпустить, не может понять причину злой судьбы, не видит будущего. На себя — за то, что не успела проявить свою любовь в полной мере, не уберегла супруга, не всегда вела себя правильно.

На людей — за то, что они радостные такие, счастливые. За то, что они живут, а он — нет. За то, что у них полные семьи, а она серой тенью ходит по земле без права на счастье. На Бога и саму жизнь — за то, что лишили ее опоры, крепкого мужского плеча, любимого человека.

Ведь она не хуже других, но именно ей досталась непосильная роль вдовы: — Он не должен был умирать. За что у меня отняли близкого человека? Ну не могу я и не хочу радоваться рассветам, весне, жизни! Когда женщине становится невыносимо тяжело морально и в быту, любовь к мужу может сменяться вспышками ненависти к нему. Она накручивает себя настолько, что где-то глубоко в душе обвиняет его за то, что он умер.

Ей кажется, что там, по ту сторону жизни, намного лучше, чем здесь. Словно в этом мире она осталась страдать за двоих. Безумно хочет туда же, к Богу. Ждет час своей смерти как освобождение от мук. Так переживать смерть мужа может только женщина со звуковым вектором. Она думает, что не хочет жить из-за утраты любимого. На самом же деле, эта смерть только обострила ее внутренние вопросы. Вынесла на уровень сознания ее желание узнать, что будет после смерти и для чего все это….

Звуковичка — единственная, кто разделяет душу и тело. И именно осознание своей жизненной задачи позволяет ей выйти из плена боли. Это как состояние бреда — невозможно принять. Чувство вины сильное. Вернуть бы… Я все бы делала иначе…. Чувство вины — это другая сторона обиды на мужа. Воспоминания о прошлом создают особое восприятие супруга.

Мозг старается оставить в памяти все хорошее. Любимый воспринимается как самое светлое, что было в жизни женщины. Долго и тяжело переживает утрату близкого человека только женщина с определенным вектором психики.

Для нее семья — это все. Ощущение полноты жизни возможно только в семье. Вдова постоянно прокручивает в голове, как могло быть все иначе, живет прошлым. Самобичевание и вина за то, что не успела сказать главное, не успела быть идеальной женой, неправильно поступала. Самое сильное чувство вины вдова испытывает оттого, что не считает себя в праве быть счастливой дальше. Она не всегда осознает это, но именно невозможность предать мужа не дает ей начать новую жизнь.

Каждый раз, когда она смеется, хочет испытать радость, боль вины пресекает все на корню, не дает нарушить клятву верности. Внешне — да, женщина может погружаться в работу, в общение, в заботу о детях. Исполнять долг после ухода главы семьи. Но это только то, что на поверхности. Понять свои внутренние якоря, которые тянут на дно, можно, только осознав себя и причинно-следственные связи.

Здесь вы должны знать правду. Ни один психолог не поможет забыть женщине того, кого она любила больше жизни. Разговоры на время займут голову и сердце, возможно, даже вдохновят сделать ремонт или переехать, чтобы не вспоминать…. Но это будет лишь попытка. Первая, вторая, третья. Нужно признать, что в вопросе, как пережить смерть любимого мужа, советы психолога не помогают.

Нас будут убеждать, что если убрать с глаз долой все, что связано с близким человеком, то нам будет легче его забыть. Поддерживать разговорами, давать советы, чем заняться в жизни. Мы будем им следовать, но все так же тяжело принимать скорбь своей потери. Послушайте историю Светланы Козловской — чуткого психолога и заботливой мамы.

Как она переживала смерть родного человека:. Наполниться вниманием близких, сменой интерьера, активной деятельностью и даже общением человек, потерявший любимого, в полной мере не сможет.

Будут вытаскивать из дома на разные мероприятия подруги. Даже дети будут чаще навещать и заботиться. Но насладиться, получая от других внимание, — как съесть конфету. Съел, а что дальше? Муж от этого не воскреснет.

Отдавая же от себя любовь и заботу другим, можно гораздо эффективнее выйти из тяжелого состояния. И только понимая, как устроена жизнь и смерть, осознавая больший смысл, чем даже любовь к супругу, можно начать жить заново.

Когда двое людей живут вместе в горе и радости, в болезни и здравии, они становятся одним целым. Одна душа на двоих. И в полной мере ощутить, как это — когда у тебя вырвали кусок души, — может только тот, кто это пережил сам.

Помогая другому пережить боль утраты, разделив его страдание, мы способны ощутить смысл жизни в чем-то большем, чем свое личное горе. Людей, наделенных психикой зрительного вектора , возвращает к жизни волонтерство и помощь людям. Но если у человека есть еще и звуковой вектор , то даже волонтерство не спасет его от страданий.

Такому человеку непременно нужно ответить на глобальные вопросы: в чем смысл жизни, что будет после смерти физического тела, есть ли рай и ад, для чего жить…. Понимая свою психическую природу на тренинге, мы можем себе адекватно помочь, а главное, знаем, как и зачем жить дальше. Это наполняет жизнь радостью, особым смыслом. Постепенно расправляются крылья души, и она снова становится способна любить, творить, дарить….

Когда уже ни во что веры не было, оставалось только ожидание встречи с супругом там, наверху…. Сейчас я снова могу радоваться жизни, не чувствуя себя виноватой перед ним.

Сейчас я хочу жить, заботиться, снова любить. Поверила бы я раньше, что такое возможно?

Как пережить смерть мужа?

Вступая в отношения, женщина вольно или невольно настроена на то, что будет с любимым вечно. Но в жизни нам приходится сталкиваться с потерями и трагедиями. Одна из самых сильных травм для человека — потеря любимого.

Чаще именно женщине приходится пережить мужа и остаться одной. Были отношения долгими или пара встретилась недавно, оборвалась жизнь внезапно или супруг долго болел, царила в семье гармония или случались конфликты — вне зависимости от разницы в ситуации вдовы находятся в шоке, ощущают потерянность и крах всей системы существования. И им совершенно не понятно: как можно жить после смерти мужа?

Как справиться с утратой? Что делать, если мир, созданный двумя, внезапно исчез? Психологи, осуществляющие помощь людям, потерявшим близких, знают, что переживание этой огромной боли требует времени, поддержки и понимания.

Желательно, чтобы сама вдова и её окружение знали, как проявляется горе, какие стадии проходит, что можно сделать, чтобы облегчить страдания и смириться с потерей. Психолог, исследователь Элизабет Кюблер-Росс выделила 5 стадий переживания острого кризиса: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

В первые дни и даже недели! Ей может казаться, что он ходит рядом, она будет видеть его во сне и подсознательно надеяться, что это ошибка, сейчас откроется дверь, и любимый вернётся. Женщина может быть поглощена верой, что ещё не поздно всё исправить и изменить. Острое отрицание реальности может даже пугать окружающих: бывает, что вдова разговаривает с покойным мужем, упоминает о нём как о живом человеке, отказывается принять факт его смерти.

Но это состояние нормальное. При естественном ходе событий и поддержке женщина выйдет из этой стадии. Отрицание как психологический механизм позволяет пережить самую острую стадию, когда совершенно не понятно, как ей жить дальше одной после смерти мужа.

Затем в душе вдовы поднимается гнев на то, что смерть унесла любимого. Она начинает испытывать агрессию против несправедливости мира, обстоятельств, приведших к трагедии. Это может выражаться криком, импульсивными вспышками ярости битьё посуды, обвинения окружающих, разрушение вещей.

Женщина может испытывать острое чувство вины, если считает, что была в чём-то неправа или недостаточно заботилась о муже. В этом случае может развиться аутоагрессия гнев на себя. Она опасна тем, что провоцирует самоповреждения вплоть до суицида. Для этой стадии характерны бесконечные иногда каждодневные!

Накал переживаний, нагрузка на нервную систему на следующем этапе приводят к депрессии, апатии, потере смыслов. И лишь пройдя все стадии горя, женщина примиряется с действительностью и начинает уже рационально размышлять, как ей жить после смерти любимого мужа, как строить свой индивидуальный путь без него.

Все проходят через эти стадии горевания, но у разных людей варьируется их продолжительность. Если искусственно подавить импульсы каждого этапа, то можно надолго а иногда и навсегда! Даже вспышки агрессии периода гнева должны быть полностью прожиты, выплеснуты, реализованы.

Лучше перебить всю посуду и прокричаться, чем, оставив эмоции в глубине души, так и не преодолеть острый период горя. Горе — это пиковые нагрузки не только для нервной системы, но и для всего организма женщины. К тому же, потеряв супруга, вдова вынуждена частично или полностью менять уклад жизни, привычки, систему быта.

То, что раньше делал муж, ложится на её плечи. То, что делалось для него, утрачивает смысл. У женщины могут обостряться хронические заболевания, появляться тахикардия, боли в сердце, скакать давление. Наряду с реальными проявлениями люди в остром периоде горя и позже, на посттравматической стадии, сталкиваются с паническими атаками и навязчивыми состояниями.

При этом врачи не находят патологии, но женщина испытывает нешуточные страдания. К сожалению, не справившись с подобным состоянием, вдовы и вдовцы могут достаточно быстро последовать за умершим супругом. Поэтому необходима помощь специалистов, в том числе психотерапевтов, для снятия таких симптомов. Оставшись одна, вдова часто теряет желание готовить для себя, не чувствует голода, ест без аппетита.

В отсутствии супруга рушится режим питания. Может появиться тяга к излишнему употреблению спиртного. Пройдя через стадии острого горя и справившись с физическими симптомами, вдова сможет вырабатывать новые стратегии для своей дальнейшей жизни, основные из которых мы рассмотрим далее. Но необходимо сразу же оговориться, что относиться к ним нужно гибко, не зацикливаясь на какой-то одной, пробуя и сочетая разные способы выхода из деструктивных переживаний. Если у вдовы есть дети, внуки, то обязанности по их воспитанию, их ценность как продолжателей рода любимого супруга, бытовые хлопоты и радость за их успехи способны существенно облегчить страдания женщины.

Дети придают вдове смысл бытия, не позволяют ей зацикливаться на мыслях о смерти супруга, уходить глубоко в себя. Они как олицетворение жизни помогают справиться с болью и скорее наладить новую систему существования уже без мужа. Но исключительно сосредоточение на детях тоже коварно. Психологи, дающие рекомендации и советы, как пережить смерть мужа, обращают внимание на необходимость полного проживания и выражения эмоций. Но в действительности вдова может испытывать такие чувства, которые она подавляет в себе из-за ложных социальных или семейных установок.

А значит, не может себе позволить выразить их и дать выход. Это могут быть запреты на слёзы, жалобы, агрессию. Стыд за своё состояние и внешний вид. Отказ себе в эмоциях на людях или в присутствии детей. Подавление старых обид на мужа, идеализация его образа. Табу на радость, смех и хорошее настроение ведь и в самые чёрные моменты с нами может происходить что-то смешное, прибегают со своими простыми поводами для счастья дети.

И многое другое. Любые подавленные эмоции опасны переходом в состояние депрессии, замороженности, апатии, а затем — и в психосоматические заболевания! Поэтому всем чувствам нужно давать выход. Если это по какой-либо причине невозможно сделать естественно, то имеет смысл создать специальные условия и способы для выхода чувств:.

Огромнейшей силой реализации подавленных эмоций обладает музыка. Не случайно все обряды горевания в традициях любой народности мира сопровождаются пением.

Слушание музыки, поход на концерт, игра на музыкальном инструменте поистине целительны для страдающей души. Напротив, близкие должны подсказать ей, как за счёт музыкальной терапии пережить острое горе после смерти мужа, и разделить с ней эти мгновения. По возможности, вдове стоит быстрее вернуться к работе и повседневным делам, потому что они наполняют смыслом и естественным образом отвлекают от острых переживаний. В то же время необходимо предупредить об угрозе трудоголизма, свойственного многим, прошедшим через испытание потерей любимого человека женщинам.

Попытка заполнить образовавшуюся пустоту в душе и жизни работой на износ чревата уходом от себя, своих чувств, потерей здоровья. Также нужно помнить, что острая травма и последующее горе, да и хлопоты, связанные с похоронами, перестройкой жизни, истощают, приводят к хронической усталости. Возможно, некоторое время спустя имеет смысл спланировать, например, курс лечения в санатории, нетяжёлое путешествие, поездку на отдых к родным.

А вот обучение, повышение квалификации, освоение новых навыков — это практически лекарство для горюющего человека. Они дают иной круг общения и мысли, что покойный супруг гордился бы профессиональным ростом своей любимой и её развитием.

Имеет смысл даже поискать новые хобби, увлечения, не напоминающие лишний раз о покойном супруге. Вдове, имевшей ранее какие-то личные интересы, пришло время возобновить эти занятия. Увлечённость чем-то позволит ей преодолеть сомнения по поводу того, есть ли жизнь после смерти любимого мужа.

Древняя мудрость гласит: если трудно справиться с горем, найди того, кому тоже тяжело, и помоги. Не случайно во все времена именно вдовы были столпами благотворительности в обществе.

Современные реалии позволяют женщине избыть своё горе, обрести новые смыслы и отвлечься от депрессивного состояния через волонтёрство, миссионерство, посильную помощь социально неадаптированным людям сироты, старики, люди с ограниченными возможностями, такие же вдовы, матери-одиночки.

Принести продукты старенькой родственнице или посидеть с детьми соседки — это не только доброе дело, но и выход за рамки своего горя. Особым видом благотворительности для вдовы может стать увековечивание памяти супруга, его дела в жизни. Достаточно вспомнить великий подвиг Маргариты Тучковой, супруги генерала, погибшего при Бородине, по поминанию героев сражения и поддержке многочисленных вдов того времени.

Даже если покойный супруг был обычным человеком, то можно собрать воспоминания о нём для детей, его памятные вещи, провести благотворительное мероприятие в его честь.

Например, импонирует американская традиция устанавливать мемориальные диваны в приёмных покоях больниц или лавочки в парках. Вдова обычного учителя физкультуры в провинциальном российском городе вместе с администрацией школы, где работал супруг, ежегодно проводит турниры по стритболу. И пусть призами служат собственноручно испечённые пироги — имя её мужа звучит для нового поколения детей. Для предотвращения застревания в острой стадии горевания, ухода в психосоматику, хроническую депрессию вдове имеет смысл обратиться к психологу.

Грамотный специалист подскажет, как быть, если умер любимый муж, как пережить его смерть, сохранив себя. Многие особенности горя имеют отсроченные последствия, поэтому лучше своевременно проработать их с психотерапевтом. Неоценимую роль для вдовы играет помощь близких людей. Даже если в острой стадии горя она кричит, что не хочет никого видеть, — в этот момент необычайно нуждается в поддержке и не должна оставаться одна. Близкие должны внимательно отслеживать изменения в психологическом состоянии вдовы, её импульсах, общем фоне настроения.

Если замечается застревание на каком-то этапе горевания, деструктивное или самоповреждающее поведение — необходимо обеспечить помощь психолога. Это абсолютно нормальная практика, вовсе не свидетельствующая об отклонениях в психике женщины. Поддержка специалиста этого профиля позволит снизить степень страданий человека и сберечь его для дальнейшей жизни, воспитания детей, успешной работы.

Если вдова имеет предубеждения против обращения к специалисту или не решается, можно инициировать знакомство с хорошим психологом под видом друга или каким-либо предлогом. Как уже неоднократно упоминалось выше, самое главное в такой ситуации — не оставлять женщину наедине с её горем.

В психологии есть такое понятие — контейнирование. Для контейнирования, как правило, ничего особенного не нужно. Простое присутствие!

Как пережить смерть любимого мужа

Труднее всего пережить утрату молодой женщине, строившей с супругом планы на будущее, обдумывавшей совместную жизнь, быт, обсуждавшей семейные ценности и, вероятно, уже планировавшей пополнение молодого семейства. Со смертью мужа все планы разрушаются, создается ощущение, что счастья уже не будет никогда. После того, как пройдет глубокая печаль, молодой вдове требуется понять, что ей нужна семья, дом и дети, и это нормально.

Траур по усопшему не должен продолжаться всю жизнь. Никто ее не осудит за то, что она решит создать новую семью с другим мужчиной. Вдове в 60 лет и старше, прожившей всю жизнь с мужем, перенести утрату тоже не просто. Но ее окружают заботливые дети и внуки, женщина в таком возрасте редко бывает одинока.

Пожилые вдовы нечасто решаются на создание новой семьи. Но такое тоже бывает, и женщина не должна испытывать чувство вины. Некоторые женщины, погружаясь в горе, на первых порах отказываются от встреч и разговоров с приятелями и родственниками.

Но близкие люди должны ненавязчиво противостоять этому решению. Порой близкие помогают женщине выйти из глубокой депрессии: отвлекают рассказами о своей жизни, внимательно и терпеливо слушают, подставляют плечо, позволяют выплакаться.

После смерти супруга у женщины могут появиться мысли, что теперь она навечно будет одна, никому не нужная и не любимая. Любовь и забота родных поможет вспомнить, что есть люди, которым она всегда небезразлична. Именно семья способна пробудить у вдовы интерес к жизни: приглашая в гости, устраивая походы по магазинам, в кино, в спортзал. Без их помощи женщине будет трудно преодолеть депрессивное состояние.

Но порой, и незнакомый человек может помочь скорбящей вдове, выслушав ее. Поэтому не стоит отталкивать случайную попутчицу в черном платке, которая пытается рассказать вам о своей печали. Церковь относится к смерти как к неотвратимому периоду жизни каждого человека, который завершает его земной путь. Слезы, глубокое отчаяние и нежелание смириться и принять свою участь говорят о том, что вдова не готова отпустить мужа в лучший из миров.

Смерть человека прекращает существование только физического тела, душа же бессмертна. Чтобы обрести спокойствие, ей необходима поддержка и забота родных. Всю свою энергию, любовь и силу нужно сконцентрировать на молитвах. За спокойствие души усопшего нужно молиться до го дня. Также вдове необходимо помнить, что она не одинока — с ней ее любящий Господь, и Он поможет ей перенести все тяготы.

Состояние отчаяния — не выход. Следует понимать, что Господь не дает человеку больше, чем он сможет вынести, и обязательно духовно поддерживает в тех испытаниях, что посылает. Нужно избавить себя от всех суеверий. К православию никак не относятся занавешивание зеркал либо рюмка водки на могиле покойного. Такие правила придуманы людьми, бывшими в храме пару раз в жизни и пытающимися представить смерть как некий спектакль, где каждое действие несет в себе сакральный смысл.

Можно зажечь свечу в церкви за упокой мужа и исповедаться батюшке. Он направит горюющую от потери любимого к созиданию, к Богу и поможет принять утрату. В действительности у смерти есть только один смысл — это переход от мирской жизни на Земле к вечности.

И немаловажно заблаговременно подумать, где будет находиться душа человека, чтобы пересмотреть все праведные поступки и грехи за всю свою земную жизнь. Если горе настигло молодую семью с детьми, то вдове необходимо собраться и вернуться к нормальному образу жизни ради них, чтобы помочь им перенести потерю. Как правило, семейная жизнь налаживается в течение одного года. Вдове потребуется исполнять роль обоих родителей, чтобы дети могли справиться с утратой и нормально жить.

Время, рекомендованное для соблюдения траура, — от года до трех, по прошествии которого святые отцы советуют снова выйти замуж. Еще в ХХ веке специалисты в области психологии из США, оценив различные сложные события человеческой жизни, разработали шкалу тяжести стрессов с градацией от 0 до баллов.

Больше всего баллов набрала смерть любимого мужа. Ученые выявили: независимо от возраста и темперамента, потеряв вторую половину, все женщины страдают, проходя через идентичные этапы:. Специалисты в области психологии считают: не следует подавлять эмоциональные переживания, сдерживать слезы. Если боль и тоску просто прятать в глубине души, они прорвутся — психической или физической болезнью. Чтобы этого не случилось, рекомендовано через некоторое время после смерти супруга заняться гимнастикой, бегом, плаванием.

И делать это хотя бы раз в день. Боль от потери часто ощущается на физическом уровне, а спорт перенастраивает организм, изменяя органическую реакцию. Помимо этого, интенсивные нагрузки позволяют выплеснуть тоску и переживания наружу. Иногда в подобных ситуациях помогают люди, пережившие утрату. Человеку свойственно больше доверять словам и советам тех, кто не понаслышке знает о чувствах, которые испытывает вдова.

Нужно найти форум или сайт поддержки, где люди делятся свои опытом выхода из депрессивного состояния, и пообщаться с ними. Но если женщина сама практически умирает от тоски, ей следует обратиться к профессионалу.

Психолог поможет вдове взглянуть на ситуацию с другой стороны, выплеснуть эмоции, принять утрату. После этого пациентки обычно испытывают значительное облегчение. Если и это не помогает, от глубокой депрессии спасет психотерапия, а в тяжелых случаях — медикаментозное лечение.

Смотрите далее: как пережить расставание. Я два дня назад потеряла любимого человека. Думали поженить в скором времени. Вот как теперь? Как теперь жить? Библиотека мамы. Найти подруг. Светлана Антонова Психолог. Если сильно любишь человека, его смерть становится таким ударом, что мир кажется пустым и бесприютным. Но жизнь — это ценный дар, и нужно принимать его с радостью и благодарностью.

Если знать, как пережить смерть любимого мужа, можно научиться этому, сохранив о супруге светлую память. Чем можно помочь подруге, маме, сестре: вызвать врача либо убедить вдову обратится к психологу; оказать помощь в похоронах; обеспечить едой, следить за домом, животными, детьми.

Ученые выявили: независимо от возраста и темперамента, потеряв вторую половину, все женщины страдают, проходя через идентичные этапы: Шок. Его сравнивают с мощным ударом под дых, от которого человек сгибается и не может дышать. Страдая от внутренней боли, вдова может временно разучиться говорить, слышать, видеть, теряет ориентацию во времени и пространстве.

После онемения ее накрывает оглушающая боль. Услышав о гибели мужа, женщина отказывается в это поверить. Она начинает уговаривать себя, что это ошибка, ложная информация, произошла путаница и погиб кто-то другой. Такое случается, даже если любимый умер своей смертью от старости. Когда факт гибели супруга принят, вдова начинает поиски виновного в трагедии.

Она может ругать кого-то из близких, чаще себя, вспоминать мельчайшие подробности дня накануне смерти, выискивать трагические знаки. Ей кажется, можно было что-то сделать, чтобы предотвратить летальный исход. Депрессивное состояние. Когда женщина в конце концов осознает, что супруга больше нет, и это никак не изменить, она уходит в глубокую депрессию. Теряет вкус к жизни, перестает чем-либо интересоваться, что-либо желать.

Вдова погружается в свое горе. И в это время ей особенно нужна помощь. Актуальная тема, я все еще временами плачу Это спам. Ответить Нравится. Эспрессо Давайте общаться. Я тоже овдовела. Эспрессо Я два дня назад потеряла любимого человека. Важное преимущество: запись в детский сад и школу в году будет вестись по новым правилам.

Все статьи. Разделы и сервисы. Пользовательское соглашение Политика в области обработки персональных данных.

Комментариев: 4

  1. Людвига:

    LENUSIK, алкоголик , ах ! ,больной , а страдают близкие ! Алкоголик – это преступник !!!

  2. vesna-72-nata:

    Да!

  3. jaguar:

    Alexandr, вы автор этой херни?, так бы и сказали, что в дурдом и-нет провели?:-)

  4. Nataliya:

    Без соли жить нельзя на свете,нет…Но когда идет отложение солей в суставах, то забудешь о всех прелестях жизни.